First with loved birthday. ♥

第一次过有情人的生日，我早已把他当亲人，他是我老公，家人的一份子。
感谢他在我生日这天陪我度过了一整天。这是他在 facebook 还有简讯留给我的生日祝福

23/03/2012 上午8:35 我们老早就出门了去了很多地方。第一站我们去了办证处，去拿老公的新身份证，可惜已经过了三个星期却还没办好。之后我们去了我的学校，去拿我的 spm 成绩，好笑的是他硬硬要跟我进去拿 =.= 成绩这回事，还没看我也知道是怎么一回事了... 就一个字 “好” 嘛 xD 哈哈~
接着我去了医院啦，要验看我怀孕没有 xD 开玩笑啦~ 哈哈~ 是老公得去复诊啦，恢复得还不错，很快他就可以继续上班了。然后我们吃了午餐就直接前往槟城啦~
老公一直问我想去什么地方，结果我想了想就 Times Square 我还没去过，就这样我们去了 times square. 到了 times square 停下了车老公就拿出了一条项链送给我

不懂他是什么时候买的勒？然后我们就在 time square 逛了逛，那里是一个什么样的地方？看我们逛了不到十五分钟就走人，你就能想象那里是怎么样的了 =.= 然后我们就去了 Gurney Plaza 逛逛之后看了场电影，之后我说我饿了，我们就去找个地方吃东西咯！
结果我们就去了 Straits Quay 就在那里的 Charlie Brown Cafe 喝了一个下午茶

然后在附近逛逛享受海风之后就从槟城回来了。回来之后还去了 Jusco 才回家。在回家路途老公突然想起了没生日蛋糕还问我要不要买，要我一个人啃一个蛋糕我怎么吃得下 =.= 所以就没买了，蛋糕什么时候都可以的，不一定要在生日的时候吃的。
之后回到老公家吃了晚饭，老公就送我回家了，下车之前他才用嘴巴亲口跟我说了一句 “生日快乐” 其实他已经让我很快乐了 ♥

P/s : 幸福就是你在我身边什么都不说抱着我就享受那种感觉就是幸福 ♥

欺骗与失望

我曾经说过 “欺骗是很不能去的事情，所以我不会这样做。”
因为这样所以造成我的性格为人直率，坦白。
对我来说 “欺骗” 是多么的不可原谅。
不可原谅的不是因为欺骗，而是因为欺骗造成的失望。
如果要用 “欺骗” 来给我希望，然后又给我 “失望”
那我宁可从来都没有希望。
因为我讨厌失望，我不喜欢失望，我接受不到失望。
所以我总觉得办不到就不要给于承诺。
我不会怪你不给我承诺，但我会怪你给了我承诺又办不到而让我失望。
所以千万不要骗我，我真的接受不到。
不是接受不到 “欺骗” 而是接受不到 “失望”
这个世界上，我对太多人，对太多事物，都感到失望。
甚至对这个世界感到绝望。
所以我从来对死都不感到恐惧。
因为活在这个世界上其实根本没有意义。
不过至少现在的我还不想死。
因为现在的我不是一个人。
我还有他，所以我对这个绝望的世界还有那么一点眷恋。
在我还是一个人的时候，我总是天不怕地不怕。
就算跟人发生争执也从来都不会对人客气。
也不管对方是男还是女或是什么背景。
总是抱着一种 “大不了就一死的心态”
虽然这样真的很不成熟，很幼稚。
不过人在自暴自弃起来，就是什么都不管了。
因为对于这个绝望世界，离开了也无所谓。
不过现在的我会怕了，现在的我会怕死了。
甚至会告诉自己我还不可以死，我还不想死。
因为我还没嫁给他，还没跟他建立一个家，还没成为他的妻子，还没当他孩子的妈。
所以我会怕了，要是我有什么意外就这样走了，我会很遗憾。
好像扯远了... 今天想写的原本就只是对于欺骗与失望的看法。
就到这吧... 反正我一路的作风就是想到什么就写什么。
然后乱写一通只有自己才看得懂的东西。

无形的压力

人家看我表面风光，“家家有本难念的经” 没有人知道我多么的落魄。
家事，就算多丑，谁也不愿意外扬。而我只能继续假装风光。
风光的外表里面都是无形的压力，压得都快喘不过气。
套一句人家最爱说的 “你就好啦” 没有人知道一句你就好的背后有多少的辛酸。
我找不到理想的工作，已经自己懊恼了很久。你以为我真的很喜欢在家坐吗？
可是家人视乎不怎么了解我，他们认为我真的很喜欢在家坐。
我越是解释，他们越是觉得我找借口。我越是不解释，他们越是觉得我是无话可说。
他们自以为是的让我无言，我可以怎么样？找不到理想的工作已经很烦了，家人还拼命给我撒盐。为什么就不可以体谅一下我？
所以我都说 否定我 是我家人的兴趣；打击我 是他们存在的意义。
尤其是妈妈，自己一点工作经验都没有，还爱长篇大论，她根本不知道现在的社会是怎样的，她只活在她自己的世界里，她把一切说的多么的容易，但她不知道现实是残酷的。
我有个幼稚的哥哥，幼稚得简直就像七岁的智商。
人家都有哥哥疼，而我的哥哥是给我有可能死得更快的人。
有他的存在，其实我一天的好日子都没过过。他只会打压我。
他居然幼稚得说他不干了要跟我一样在家坐。你以为我想的吗？你真的以为我想的吗？
因为这样使爸妈更生气。虽然我是躲在一旁听到的，不过我知道下一个被挖苦的就是我了。
我不知道我还可是说什么，我还可以解释什么。
因为我说什么他们不会信，我解释什么他们不会听。
我真的不知道我可以怎样，在毕业那一天我就知道恶梦已经开始。
所以我想继续读书，至少以后的路会好走一些。可是家人并不这么认为。
妈妈一直叫我搬出去住，叫我去远远工作，越远越好不要回来。
以前我都以为只是玩笑，只是气话，可现在我发觉视乎不是。
一句话每天听你都会厌，更何况是那么伤人自尊的话。不搬是不是就代表我没本事？
说真的我真的很怕我没本事，要是搬出去了，总不能哭着回来。到时候的日子就会比现在更苦了。
至少现在只是听着闲言闲语，偶尔别人挖苦一下，可是搬出去了什么都是钱。虽然现在家里也是跟你讲钱 =.=
真的好累，世界为什么都这样的！！！不过家里的钱总是可以欠着，而外面的钱就轮不到你说欠了。
我真的不知道怎么样才好... 这压力压得我快喘不过气了...
其他人我看早就想不开了吧？不过我要是真的想不开家人会更高兴吧？
都一直叫我去死的啦，这样就少一个人吃家里了嘛 =.=
唉~ 无奈... 我只不过是一个普通人，我也有顶不住的时候 =(