三百三十三

有时候，我真的不懂我该如何形容这个男人。我们在一起不久，感觉上是很久，可是又真的不久，哈哈，好乱哦！这个男人不在我身边的时候我常睡不着，在我身边的时候我又不想睡着，因为我喜欢看他睡觉的样子，可是睡在他身边我又很安心。还记得刚开始不久的时候，我因为认床又认地方，在他家在他身边我都睡不着，每次他睡觉我就在他身边看着他好几个小时，直到累垮了自己倒下。其实他很爱我，为了我，宁愿自己驾摩托去上班，下雨了我说去接他，他却宁愿淋着雨回家，其实这样我会心疼，会很过意不去。煮面给我吃的时候，我的面全部都是料，而他的却没有，他把吃的都让给我。我的人固执挑剔，我吃椰子都不喜欢刮到椰壳的，因为硬硬不好吃，他说我这样吃很浪费，可是他还是记着了，下一次我吃到的椰子已经是没有刮到椰壳的了。这是我感受得到爱，或许微不足道，但我很感动。有时候他的确很粗心的，可是在有些微小的细节上，他又很细心。我们明明就躺在双人床上，可是他却偏偏逼得我很近，我每次都说那以后我们买单人床就好了，可是其实我很喜欢他这样可爱的举动，就算有时候逼得很热，我也管不着了，哈哈！看着我的blog不要觉得我都在写爱情，我只是把我能记得都记下来，我怕有一天我会忘记，或者失去。所以每一次我都抱他很紧，就算跟他闹别扭我也不会松手。

辞呈

最近工作越来越不开心，真的很想揍死我老板，说话真的很想一巴掌就给他扫下去。有得离开我真的一刻都不想留下去。所以我决定辞职了，也终于辞职了。就算年终奖金没了我也不稀罕了，不就那么一点钱嘛！他那么吝啬，会给几多？现在到处都实行最低薪金RM900，而我们公司这种正式员工一个月都还不到九百！这怎么活？弄得我几乎每天吃泡面！我不干了！不过我也做到新年前夕才离开，因为我的合约是签三个月通知的，所以没办法啦！忍他多三个月，那到时候我就自由了。我真的没看过那么不好的人，老板也是，老板娘也是！说话根本不把人当人看，我真的受够了！要不是看在还可以混口饭吃的份上，我早就不干了。而且那时候也丢了辞呈，如果不是看在上司帮老板劝说的份上，我早在十月就解脱了，何必等到现在！这份工真的不是人干的，规矩比学校还多，那我倒不如去上学！他的负评我就不想多说了。不过正式离职以后我想休息一阵子了。那时候刚好是新年，那么我在新年就可以过上无忧无虑的新年了。之后我想大概休息三个月才正式找工作了，而且我不想在做这种工厂书记了，真的一点都不好当。也不考虑在当书记了，真的是见过鬼还不怕黑咩！我也没什么头绪之后可以做什么，但我真的很抗拒工厂书记这份工作。我只祈祷平平安安，顺顺利利的渡过这三个月，那么我就可以放下我的心头大石了。其他的到时候才打算吧！现在最重要的是脱离苦海！

好笑的车祸意外

今天和往常一样8:00am出发上班去，可是七早八早的就被一个还睡不醒的家伙撞我车尾了，真是气死我了，不过事情经过蛮好笑的！

事情经过是这样的：

事发地点：爪夷村外面要弯进balaba的红绿灯
时间：8:00am 09/11/2012
车型号：wira（我） vs myvi（囧）

到红绿灯的时候大家都在等红灯转绿咯，突然我前面的车就紧急刹车，我当然也跟着紧急刹车啊！就这样听到“bang~~”一声。我打了双向灯下车，后头的车主居然没有要下车的意思紧抓方向盘！我敲了他的车窗他才下车。我开口说了第一句话：

我：uncle 你是怎样驾车的？
囧：有撞到咩？
我：bang 这样大声你没有听到啊？你来看
囧：有事咩？
我：脱漆料咯！你看不到啊！
囧：你突然刹车我一定会撞到你啊！
我：前面突然刹车我不刹车难道要我撞他吗？
囧：............

我这时才意识到要看他的车牌，于是才看向他的车头，才发现他的车头破去，车牌也掉到不见去了，还严重过我的很多 ==|||

我：你看你连车牌都不见去了还说你没有撞到？
囧：......... （他看到自己的车头已经在抓头了）
我：我的车是没事啦，你的看了就比较严重了，我也不想多说了，总之驾车就是要看路嘛！

于是我就这样了事，上车走人了。既然都没事就多一事不如少一事吧！不过想起来还真的蛮好笑的，他撞我，结果自己的车还烂过我的 ==|||我看他也要修几百块吧？我如果还叫他赔是不是很不人道呢？不过他还蛮没礼貌的，居然一点都不认为是自己的错！由头到尾一句对不起啊，不好意思啊，一些道歉之类的话都没说到！不过也被我骂得挺惨的 ==|||骂骂几下，又看他不敢顶我嘴总算气消了，不过我还是要笑他的车 O(∩_∩)O哈！哈哈哈！活该！不要出来害人啦！

emo Queen

emo Queen 上身！
有一阵子被人号称emo Queen，人家问emo皇后？我说是女王！
逞强了好一阵子，委屈了自己好一阵子。
生病生了一个月了。都以为没什么的。咳嗽没有很厉害，可是这两天我发现我的肺开始痛了。只要轻微咳嗽就会痛，应该没事吧？...
我突然又emo Queen 上身了。好像很烦似的，可是我不懂我在烦什么？头发又白了几根...
最近考虑入手ipad咯！可是没想到才打算入手就发现new ipad下架了，同时ipad4 上市了。可是malaysia还没有得卖。在我兴致勃勃的时候居然还要等 == 有点扫兴咯！不过也好啦！最近手头好紧，省起来了咯！
昨天好好笑哦！我一直吵着要买ipad，我家男人说“ipad有什么好玩哦？给我ipad和baby选我宁愿选baby咯！你帮我生个baby，我买个ipad给你。” 说得我好像要拿个宝宝来换个ipad这样 == 都搞不懂他到底是爱我多一点，还是想要个小孩 == 讨厌。
这个世界上有很多美好的东西都是免费的，例如：（1）拥抱（2）傻笑（3）睡觉（4）回忆（5）亲吻。等等...... 而我最喜欢的是抱抱 \(≧▽≦)/
我的人很笨！你做得不明显我感受不到你的爱 ~~o(>_<)o ~~



......



.........



才在一起十个月零一天，我怎么觉得我们好像在一起了十年？


............



......



烦啊~~~~~~~~~~~ 讨厌！



~~o(>_<)o ~~

减三

这次他死定了！！！居然丢下我自己过马路 我靠( ‵o′)给你你不dulan吗？
不爱牵我逛街也就算了！这已经是老缺点了！我只是想不到连马路他都不拖我过了！都没有想过要是有一天我就这么被撞死了？要是有一天他回过头我已经不见了？（P/s: 我曾经有说过要是有一天我走不见了，你不怕吗？他居然应我很欠揍的回答“这个世界有一样东西叫手机！”都没想过要是我被人捉走了呢？要是网络不好电话连接不上了呢？要是电话掉了呢？）这应该叫粗心？没有心？还是不担心？气死我了！

27/10/2012晚上，地点：auto city汽车城
将近万圣节，到处人都很多，尤其是这个汽车城，简直人山人海，车辆非常多。
他居然在一条闹街，不，那应该叫大马路，车辆众多，而且都互不想让，互不减速， 他居然就这样闪一下冲过第一段马路了！把我当空气似的，头也不回，如果不是我在另一端喊着“对啦！你就自己过马路啦！”我看他早就忘记我的存在......甚至忘记我跟在后头了。
作为女生的你（女生的观众）你会不气吗？他不顾自己的面子也就算了， 难道就没想到当时车辆那么多他就任由丢我一个女生在后头，路过的人看到会怎么想吗？不懂那样很尴尬吗？拜托我是女朋友，不是情妇耶！他很怕他老婆看到吗？当时我真的很气，很任性的顶着杀气自己过马路，幸好车都有停下，我甚至气得也已经看不见车辆了！相信当时如果要是有人撞到了我，只要我还有一口气我都想致对方于死地！！！血淋淋的摊在他大镜 ==||| 结果我顺利到了对岸，他还在他刚刚过的第一段马路 xD 当时真的笑死我，让我又气又好笑，笑笑一下我居然忘记我那时候有多生气了 ==|||

我不喜欢被当空气。我不喜欢被忽略。不喜欢总是觉得自己在这个世界可有可无。我有跟他说过我不喜欢被当空气。不喜欢出去时我老是好像是个多余的人。而他却说他陪我的时间比任何人还要多，而朋友却是一两个星期一次。难道这样就可以把我当空气吗？每次出去他老是都自己跑不见人影，还要他朋友来问回我他在哪里？我都不知道，也答不出，难道不觉得这样让我很难堪吗？虽然每次只要他对着我笑我就什么气都消了，但我只是个女孩子，这种委屈我受不起多少......

或许在这一点他是粗心了少许，不过他也有很贴心的时候，隔一天的下午我在他家看他弄电脑弄了半天，我不吵他，自己跑去房间睡觉了。不知过了过久，他弄了椰子水，才发现我睡着了。醒来的时候他才告诉我，一醒来就有备好的椰子水喝真幸福。其实我很容易笑，很容易满足：也很容易哭，很容易难过。但我其实很简单，只想有多一点的关心，就会很暖心。
记得他很好笑，我睡醒，他不知道。他在院子弄他的电动脚车，我走到窗边看着他，他也不知道。不过后来他看见我，他说他是闻到我的味道才知道我在这里的。都不知道真的还是假的，酱厉害闻到我的味道？O(∩_∩)O哈！

其实 我心地善良

我病了，好久没生病了，女铁人也会倒下的，更何况我是小女人 (╯﹏╰）
我总是只有在家好好疗养的时候才会乖乖的上来写blog.
其实任何时候，无时无刻，只要有想法我都想第一时间拿出来分享，可是每次都没办到。
没进来过我的blog的人其实都不会知道我的内心世界，想了解我的人自然就会用任何方法来了解我，更不用说只是抽个时间找到我的blog，进来看看我的blog.
我只在我的facebook放了blog的网址，但从来没有在facebook公开我的blog任何更新，因为你有心自然就会进来看，自然就会发现这里已经更新了，而不需要大事的宣传。

这里是我的地方，我就是这里的主人，我可以做我想做的事，写任何我的想法说明。
我这个人有时候嘴巴是坏了点，但其实我心地善良。就是所谓的“刀子嘴，豆腐心”
我从来都没有想过要伤害任何一个人，可是有时候就偏偏会在言语上伤了任何人。
其实我很自责。我都有在为我说过的任何一句话在反省。有时候明明知道我错了，却因为面子的关系老是不认错。其实在我心里我已经认错了几百次了。我会很内疚的，可是内疚也于事无补了。这是我的缺点，我在很努力的改着。

其实有时候想想，我知道爸爸妈妈是很爱我的。虽然他们不怎么容易相处。
其实我的任性很对不起他们吧。我还能为他们做点什么吗？
我只知道只要我少说点话就好了，因为他们不怎么喜欢听我说话 ==

从以前到现在有人一路的看着我吗？其实我变了很多。变得我都快认不得我自己了。
但这个我很勇敢！这个我不会再让任何一个人左右我任何一个决定了。
以前我老是为别人而活，我总是在配合着当人家想要的那个我。可是也得不到任何体谅。
我为了太多人忘记了我自己了，尤其是我家人。我以为只要做到他们想要我，那我在他们心目中就会不一样。但其实还是一样的。
所以现在的我只想做我自己，我可以决定我的一切，我不需要再为了取悦任何人而违背我自己。
或许这样会让人觉得我很不听话，但是抱歉。再抱歉我也只想做我自己一次。我为了太多人浪费太多时间了。我现在只想为我自己做点什么。
我不知道明天的太阳我还看不看得到，所以我都很珍惜可以做我想做的事，可以跟我喜欢的人在一起呼吸着的没一秒。

我这个人其实还有点悲观主义。我老是把任何事情都想得很悲观。
就好像...都认为明天就是世界末日了。我知道这样不好，但我的人就是很悲观 ==
怎么办？这个很难搞勒！所以我总是很忧愁的样子，白头发越来越来多了。

再来，你觉得我大方吗？其实我的爱不伟大，而且很自私。
爱 是自私的，吃醋是难免的。更何况像我这种悲观主义的小孩会很怕失去爱。
会很怕得到的爱不够。会很怕爱有保存期限。
不是对自己没有信心，也不是对对方没有信心。而是对时间没有信心。

其实我真的很善良。善良得我老是觉得什么都是我的错。对不起。
这句对不起是给我自己的。我真是苦了我自己了。
我给我自己吃了太多苦头了。

我又要去吃药了，很怕药的味道 =( 可是不吃药病就不会好。我挤鼻涕挤得鼻子都痛了，可是还是不能呼吸 T_T 我吃喉糖吃得舌头都麻了，可是喉咙还是很痛 T_T 真的很辛苦！

减二

男人不该让女人流泪，更何况是自己的女人！
这次一定要记大过！居然弄我哭了，自己还睡到下午！
请顾虑我的感受！不要让我认为我只是个多余的人 =(

我无法参与你的过去，但你的未来我不会缺席。

等待他下班的时间总是很难过，老是觉得时钟是不是不动了，总觉得非常漫长。今天是他的生日，他依然夜班。我老早就知道会是这样，所以早就定好蛋糕，预在前一天就跟他庆祝。我可不想一看到他没几个小时他的生日就过了，所以为了给他的生日圆满我就早一天跟他庆祝了。虽然只有我和他，和一个小蛋糕，不过我看得出他很开心，他那笑容真好看。

他很好笑，他问说蛋糕是不是要等到12点才可以吃？我说你喜欢啊！什么时候都可以。结果他一洗完澡就跑进房间跟我说吃蛋糕了。更好笑的是，他明明洗完澡习惯在家里赤裸上身的，可是昨晚他居然在那里选衣服，然后说对我 ：“我想说穿件衣服然后跟蛋糕拍个照” 哈哈，好好笑哦！你看他的样子多像小孩子 O(∩_∩)O

这蛋糕是特地订的独一无二只有一个，参考蛋糕店的模型图之外还加入我想要的元素，所以只有一个。这个笨蛋唯一的白目是老是爱提过去，就连我跟他庆祝生日他还是老爱提起他过去追女生是怎么跟她们庆生的，真是白目到极点！一个女人再怎么懂事也不会想在这种时候听这种故事 =.=" 虽然我没有怪他，因为我知道他真实，他不会隐瞒一切。

不知不觉在一起已经252天了，说长倒是不长，不过这是我陪他过的第一个生日。我无法参与他的过去，但他的未来我不会缺席。这也是我长这么大第一次去订蛋糕，我从来没跟在男朋友位子的人庆祝过生日，不管是对方的生日，还是自己的生日。他真的是拾到了！

现在这个时候我是处于等他下班的状态，这已经成为我每天必做的事情了，就算有时候等了老半天只得到他一句 “我回来了” 还有 “哦” 不过我还是这样的等他下班，只有知道他安全到家了我才安心。有时候难免会生气，因为工作已经很忙了，时间也很长了，难道就连下班跟我说几句话时间都没有吗？我难道还要在无聊的时候在facebook找网友/朋友聊天吗？你说他是不是很白目？有时候与其说他白目，倒不如说是我宠坏他，可是你知道我为什么那么宠他吗？其实没有过去的人是不会知道，是不会懂的。我已经不容许我的人生有任何遗憾了，所以我只会尽全力去爱，不会让任何人阻止我的任何一个决定。

减一

他今天嫌我讲话多了 (╯﹏╰）我要记他一个大过！卤样
不过看在他煮面给我吃的份上... 就小过一宗好了！

花絮

好久没上来写blog了！最近当然都事情发生，只是都没上来写，现在就大概略过做个记录吧！
手机最近坏坏咯，老是当机，或者突然给我变新机般空机（就是东西不见到完 =_= ） 还不到一年勒，真不舍得换。所以说便宜没有好东西 =_= 下次不会考虑samsung了。给我顶多一年还是半年吧，到时候才考虑给它进冷宫！

你没看错，那是一把车钥匙！属于我的第一把车钥匙！感谢我家男人为我做的一切。没错，车是他买给我的。虽然不是新车，不过我也是好开心哦！而对我们来说也就像新车般（新买的嘛）是手牙的哦！我硬着头皮也得大胆的驾，还好应付得来，也驾的顺顺啦~ 没问题~ 没问题~ 哈哈

车子买了之后老公很没空哦！每天除了工作之外回到家还是工作。工作什么呢？就是帮我装饰车子咯！你看~ 这是其中一幕啦！在为车子喷漆。从早上搞到晚上，搞到连我爸妈 他未来岳父岳母 的生日也没出席咯 =_= 还有一张是他裸着上身在搬东西的！呵呵~ 不上传给你们看！他赤裸的身子当然只有我可以看和碰咯！呵呵呵呵~ 你们不要想太远去哦！儿童不宜！所以我说啊！认真的男人最帅！那是我觉得他最帅的一次！要亲眼看一下，你才会发现那种奥妙。

就像昨天啊！Raya假期，他带我去 Bukit Mera 玩，回来明明就很累，还死命在弄车，说弄一阵子（大概半个钟吧）结果弄了几个钟。我都累得不能撑了，睡着了。当我醒来是已经12点多1点了，我眼睛蒙蒙的看到他，他大概是刚走进房间吧，我都印象模糊了，我只记得我手机响了，他递给我，可是我已经没有那个力气去看手机了。我只知道他躺下来时我只能抱着他表示心疼...

其实我每一天都心疼他做得那么累，有时甚至连跟我说句话的时间都没有，我知道他那么努力，那么辛苦是为了什么。所以我也没说什么，甚至不敢任性，只要静静的看着他睡着就好。他睡觉的样子就代表他在给我安慰，抱着他就是幸福...

降降降~降~ 我上个星期的战力品！花了我3位数字！至于到什么数字头我就不说啦！识货的人自然就会知道到什么数字头的！我很喜欢这个品牌的包包，从以前就很喜欢。不过以前买的都是爸爸的钱，所以我不敢买那么贵的，唯有看看就好，一直收在心里。现在自己赚钱就不一样啦！当然是先买一个收起来！真的好贵 T_T 对我来说。

买了之后我开心的得不得了，甚至晚上睡不着觉，哈哈 xD 好白目哦！还有很好笑的事，我买了之后因为兴奋过头，甚至在停车场找不到车子了，哇咔咔咔咔咔咔咔~ 还要搞到按alarm（还好老公已经帮我装好alarm =_= 不然我得叫保安了）按了alarm才发现车原来在我前面罢了，害我还绕一个圈圈在找 =_= 我真不懂要怎么形容我自己了（兴奋到瞎了？）还有哦！我还专程去洗了张照片放在新买的wallet里哦~

一辆车子开心了好几天，一个包包也开心了好几天，一个老公却让我开心了好多天...我很容易就满足的了！哈哈哈哈 O(∩_∩)O 哈！

世界上最幸福的事莫过于在翘脚看电视，还有人给自己递零食 ♥

我家男人总爱在我在看电视时走到厨房去炸薯条来给我吃，每次我都笑得很开心 O(∩_∩)O ♥ 虽然什么都没说，但我很感激。
印象最深刻的一次是，有次他晚上来找我，听见我肚子饿得 (╯﹏╰）咕咕声的，家里没东西吃，又蛮夜了店铺都关了，他把我载回家然后下厨煮面给我吃。
不是一般的公仔面，有料有肉有菜的，他知道我不爱吃菜还特地放紫菜（p/s: 紫菜是我唯一有吃的菜）我知道他有用心。
我有跟他闹过别扭，但只生过他一次气，骂他之后最心疼的是自己，因为我舍不得。我知道不管我多么气他，只要看到他那张脸我什么气都消失了，有时候气的只是自己。
我最喜欢他的笑了，不管怎么样的笑法，我都很喜欢。有时候我知道他装着一副搞笑的笑脸睡觉只为了哄我。
我很喜欢看着他睡觉了，睡觉的样子就像个天真的小孩，半夜还会起来跟我抢熊猫勒 （= ﹃ =）我才直接无言。
总之爱死他了 o(≧v≦)o ♥

爱 ♥ 不是忍受，而是接受

以前我曾以为因为爱一个人，所以可以忍受他的一切，甚至受尽委屈。可是我发觉其实错了，因为爱不是忍受，忍受的爱不是真爱。当你因为爱而一直忍受，直到有一天爆发了，不能再忍受了，就是分手的时候了，那其实不叫爱。
真正的爱不是忍受，而是接受。接受他的一切，接受他的脾气，接受他的性格，接受他的缺点，接受他的处事态度；而不是忍受他的一切，忍受他的脾气，忍受他的性格，忍受他的缺点，忍受他的处事态度。
只有接受是不会有爆发的一天的，是不会有分手的结局。忍受的爱不会长久，只有接受的爱才会长久。当你做到接受，那你一定是很爱很爱那个人了。

我的杰作

哈哈哈哈，在家养伤无聊的时候弄的 xD
全世界唯一一张独一无二的《结婚证》
你现在要是叫我弄多一次我也弄不出一模一样的了 xD
不知不觉也在一起第99天了，这张结婚证就当个99天的纪念吧！

4月9日，我车祸了，这次真的车祸了，第一次在大路咯。
不知道发生什么事，就 “碰” 一声，我已经睡在地上了。
我起身的第一个反应居然是打电话 ><|||
很庆幸的，我没事，只不过是整身伤而已。
这次我真的有点怕，哈哈。

然后就在家躺了几天咯~
所以才可以很有空的弄这张结婚证 xD
这场车祸让我花了不少钱，这个月的薪水都去了 T_T
被人撞，摩托还要自己出钱修 T_T

撞我的人有来看我，还说要付修摩托的钱。
可是我老妈看在人情份上居然说不用了 T_T
唉~ 我唯有吃自己咯 T_T

之后我趁在家休养的时间去办了个户口。
人生第一个属于自己的户口，也有了人生第一张银行卡。
还要是 Hello Kitty 的 xD 哈哈

相信是很多女生的挚爱 xD
而我？还好啦，就贪它特别，不过我好高兴拥有了它 xD
今天反复的看了它好多次 xD
我怎么这么白痴 ><||| 好好笑哦......

First with loved birthday. ♥

第一次过有情人的生日，我早已把他当亲人，他是我老公，家人的一份子。
感谢他在我生日这天陪我度过了一整天。这是他在 facebook 还有简讯留给我的生日祝福

23/03/2012 上午8:35 我们老早就出门了去了很多地方。第一站我们去了办证处，去拿老公的新身份证，可惜已经过了三个星期却还没办好。之后我们去了我的学校，去拿我的 spm 成绩，好笑的是他硬硬要跟我进去拿 =.= 成绩这回事，还没看我也知道是怎么一回事了... 就一个字 “好” 嘛 xD 哈哈~
接着我去了医院啦，要验看我怀孕没有 xD 开玩笑啦~ 哈哈~ 是老公得去复诊啦，恢复得还不错，很快他就可以继续上班了。然后我们吃了午餐就直接前往槟城啦~
老公一直问我想去什么地方，结果我想了想就 Times Square 我还没去过，就这样我们去了 times square. 到了 times square 停下了车老公就拿出了一条项链送给我

不懂他是什么时候买的勒？然后我们就在 time square 逛了逛，那里是一个什么样的地方？看我们逛了不到十五分钟就走人，你就能想象那里是怎么样的了 =.= 然后我们就去了 Gurney Plaza 逛逛之后看了场电影，之后我说我饿了，我们就去找个地方吃东西咯！
结果我们就去了 Straits Quay 就在那里的 Charlie Brown Cafe 喝了一个下午茶

然后在附近逛逛享受海风之后就从槟城回来了。回来之后还去了 Jusco 才回家。在回家路途老公突然想起了没生日蛋糕还问我要不要买，要我一个人啃一个蛋糕我怎么吃得下 =.= 所以就没买了，蛋糕什么时候都可以的，不一定要在生日的时候吃的。
之后回到老公家吃了晚饭，老公就送我回家了，下车之前他才用嘴巴亲口跟我说了一句 “生日快乐” 其实他已经让我很快乐了 ♥

P/s : 幸福就是你在我身边什么都不说抱着我就享受那种感觉就是幸福 ♥

欺骗与失望

我曾经说过 “欺骗是很不能去的事情，所以我不会这样做。”
因为这样所以造成我的性格为人直率，坦白。
对我来说 “欺骗” 是多么的不可原谅。
不可原谅的不是因为欺骗，而是因为欺骗造成的失望。
如果要用 “欺骗” 来给我希望，然后又给我 “失望”
那我宁可从来都没有希望。
因为我讨厌失望，我不喜欢失望，我接受不到失望。
所以我总觉得办不到就不要给于承诺。
我不会怪你不给我承诺，但我会怪你给了我承诺又办不到而让我失望。
所以千万不要骗我，我真的接受不到。
不是接受不到 “欺骗” 而是接受不到 “失望”
这个世界上，我对太多人，对太多事物，都感到失望。
甚至对这个世界感到绝望。
所以我从来对死都不感到恐惧。
因为活在这个世界上其实根本没有意义。
不过至少现在的我还不想死。
因为现在的我不是一个人。
我还有他，所以我对这个绝望的世界还有那么一点眷恋。
在我还是一个人的时候，我总是天不怕地不怕。
就算跟人发生争执也从来都不会对人客气。
也不管对方是男还是女或是什么背景。
总是抱着一种 “大不了就一死的心态”
虽然这样真的很不成熟，很幼稚。
不过人在自暴自弃起来，就是什么都不管了。
因为对于这个绝望世界，离开了也无所谓。
不过现在的我会怕了，现在的我会怕死了。
甚至会告诉自己我还不可以死，我还不想死。
因为我还没嫁给他，还没跟他建立一个家，还没成为他的妻子，还没当他孩子的妈。
所以我会怕了，要是我有什么意外就这样走了，我会很遗憾。
好像扯远了... 今天想写的原本就只是对于欺骗与失望的看法。
就到这吧... 反正我一路的作风就是想到什么就写什么。
然后乱写一通只有自己才看得懂的东西。

无形的压力

人家看我表面风光，“家家有本难念的经” 没有人知道我多么的落魄。
家事，就算多丑，谁也不愿意外扬。而我只能继续假装风光。
风光的外表里面都是无形的压力，压得都快喘不过气。
套一句人家最爱说的 “你就好啦” 没有人知道一句你就好的背后有多少的辛酸。
我找不到理想的工作，已经自己懊恼了很久。你以为我真的很喜欢在家坐吗？
可是家人视乎不怎么了解我，他们认为我真的很喜欢在家坐。
我越是解释，他们越是觉得我找借口。我越是不解释，他们越是觉得我是无话可说。
他们自以为是的让我无言，我可以怎么样？找不到理想的工作已经很烦了，家人还拼命给我撒盐。为什么就不可以体谅一下我？
所以我都说 否定我 是我家人的兴趣；打击我 是他们存在的意义。
尤其是妈妈，自己一点工作经验都没有，还爱长篇大论，她根本不知道现在的社会是怎样的，她只活在她自己的世界里，她把一切说的多么的容易，但她不知道现实是残酷的。
我有个幼稚的哥哥，幼稚得简直就像七岁的智商。
人家都有哥哥疼，而我的哥哥是给我有可能死得更快的人。
有他的存在，其实我一天的好日子都没过过。他只会打压我。
他居然幼稚得说他不干了要跟我一样在家坐。你以为我想的吗？你真的以为我想的吗？
因为这样使爸妈更生气。虽然我是躲在一旁听到的，不过我知道下一个被挖苦的就是我了。
我不知道我还可是说什么，我还可以解释什么。
因为我说什么他们不会信，我解释什么他们不会听。
我真的不知道我可以怎样，在毕业那一天我就知道恶梦已经开始。
所以我想继续读书，至少以后的路会好走一些。可是家人并不这么认为。
妈妈一直叫我搬出去住，叫我去远远工作，越远越好不要回来。
以前我都以为只是玩笑，只是气话，可现在我发觉视乎不是。
一句话每天听你都会厌，更何况是那么伤人自尊的话。不搬是不是就代表我没本事？
说真的我真的很怕我没本事，要是搬出去了，总不能哭着回来。到时候的日子就会比现在更苦了。
至少现在只是听着闲言闲语，偶尔别人挖苦一下，可是搬出去了什么都是钱。虽然现在家里也是跟你讲钱 =.=
真的好累，世界为什么都这样的！！！不过家里的钱总是可以欠着，而外面的钱就轮不到你说欠了。
我真的不知道怎么样才好... 这压力压得我快喘不过气了...
其他人我看早就想不开了吧？不过我要是真的想不开家人会更高兴吧？
都一直叫我去死的啦，这样就少一个人吃家里了嘛 =.=
唉~ 无奈... 我只不过是一个普通人，我也有顶不住的时候 =(

傻瓜说傻话

今天去帮老公驾车回家，看到他的手好像很够力一下 =.= 会痛！
我看了也觉得痛 o(>﹏<)o 很痛 很痛......
可爱的老公说了句傻话，问我会嫌弃他吗？你说他是不是很傻勒？
我怎么可能嫌弃他，他是我的一切，我的全部。
还说我爱上个残废的了 =.= 简直让人晕倒。
真的很可爱 (≧▽≦) 怎么会说出这样的话呢？我有那么肤浅吗？
或许是我真的不懂得表达咯！所以他不知道他在我心里有着什么位子，对我来说有多重要。
不是因为你重要 所以爱你，而是因为我爱你 所以觉得你重要。懂吗？
傻瓜才会说什么嫌弃不嫌弃的，我怎么会嫌弃你 =(
唉~  不过看你傻得可爱的份上就不跟你计较咯 =.=
是不是我不嫌弃你 你就一辈子不离开我？

担心我家男人 =(

今天第一天上班，原本blog 应该是写写第一天上班的感想，可是我家男人的一通电话担心死我了 =( 居然出意外了...
虽然见到他时,人还能说能笑能动，不过还是心疼死我了 =(
我都在替他痛，他还能在笑 =.= 都不懂他这种态度是好事还是坏事 =(
平时驾车都会叫他小心，但我没想到去做工也会撞出个意外 =(
告诉我时还一直在笑，害我又慌又安慰说他在开玩笑 =(
可是一切是真的咯... 愿老公明天手术平安 (ˇˍˇ）
唉~ 好想念亲爱的老公 =( 打了电话就只是想听听他那把声音，也安慰一下我的心灵。
真的好担心他... 不过他总算做对一件事，事发不久后就马上告诉我（这样就对了，不然我会更担心）

给老公的话：
我不在你身边的时候请照顾好自己。
不，应该是更必要照顾好自己！
记住！安全第一。
虽然一直说你是 “男人大丈夫” 不怕死！
不过，你难道就不怕留下我一个人吗？
你要是有什么事我怎么办？（见到你时真的好想这样说你，可是还是留在心里了）
你要知道，你对我来说很重要...

好吧！说回工作的事情吧！
我真的不适合做书记这种死板的工 =.=
一路来我都知道我不适合的，只是没办法啦~ 顶住先咯！我总不能一直在家坐吧 =.=
慢慢来吧... 我想以后我会找到适合我的工作的。
我也想要兴趣当饭吃 =.=|||

Valentine's Day ♥

早安and 情人节快乐~ 这是一个美好的早晨，因为我超早起床了，可能是咖啡作祟，我翻了一整晚没有睡好，所以早早我就爬起来写blog 了。
虽然没有睡好，不心情是超好的 ^^ 呵呵~ 因为甜甜的关系。

好漂亮吧？其实还好啦！重点在于老公的心意 ♥
上面是我喜欢的巧克力（¯﹃¯）包成这样子叫我怎么舍得吃 T_T
再来张颜色鲜艳点的吧！看下面 ↓↓

我收生日礼物就收得多了，不过长那么大还是第一次收情人节礼物 =.=
你不要说不可能！这是事实！不要问为什么 =.=||| 人要往前看，不要提过去。
实在过意不去的是，我没送礼物给老公哦 =.= 其实我真的不知道该送什么，或许我真的没什么情人节经验 =.= 抱歉了老公...
其实礼物只是个意思吧，最重要的是我们都在彼此身边！
梁静茹有一句叫 “爱对了人每天都是情人节” 所以我现在每天都过情人节 O(∩_∩)O~~

P/s：老公谢谢你，虽然我们在一起的日子还不长，不过未来的路还很长，我要你陪我过完人生的每一个情人节，我的幸福只有你能给，我爱你 muackzz ♥

FERRERO ROCHER ♥

刚刚闲着的时候把老公送的礼篮给拆掉了 xD
好多粘纸，拆出来的东西所有都粘粘 =.=
拆得好费力，不过挺过瘾的！
全部都是我爱吃的东西 （¯﹃¯） 吃完就直接变大肥了 T_T

呵呵~ 我什么都没拿就先拿了这个 xD
收起来先，不然会不见掉...
我最喜欢的巧克力，可是有点不舍得吃的说 =.=
收进冰箱在打算吧 =.=

想说： “老公，情人节可不可以要多一盒？” 哈哈 xD
不过吃多了是会胖的咯 =.=|||
女生就是那么麻烦加矛盾！
矛盾+麻烦=女生　这是绝对是对的数学题！而且是合逻辑的咯！

无所谓不代表不在乎

“无所谓” 几乎变成我的处事方式了。
“无所谓” 我就真的都那么无所谓吗？
随和也不是随成这个样子吧？这还是人吗？（虽然我真的一直都说我不是人 =.="）
但... 左看右看我都还是一个人，跟其他人没什么分别 =.=|||
为什么我都好像什么都无所谓？一点主见都没有？
“你就真的那么无所谓吗？ ” 还好从来都没人那么问我。
不然我真的不知道我会回答出什么来...
其实我也是有所谓的咯！只不过我不强调我的有所谓。
我只觉得多一事不如少一事，可以帮到的就帮，可以做的就做，可以配合的就配合，高兴就好，其他的都不重要，场面没必要弄僵。
我的世界总不会让没必要的事情出现。例如：吵架（吵架是很不能去且浪费时间，浪费口水的事，有什么不能好好说的勒？所以被我列为没必要的事）
我为人的宗旨是 “我可以对不起自己，但不可以对不起别人。”
我总觉得对不起别人是一件很不能去的事，我不会那么做，所以我宁可对不起自己。
做人问心无愧就可以快乐一点。睡觉也会睡得比较安心。
主见？其实我绝对可以胜任一个完美的领导者。
只要信任我，交给我的事我绝对可以完美办妥。
不过我需要人家的认可，要是没有人认可我，那我宁可当一个什么都不会的小孩。
不过如果我是一个领导者那我的脾气可能就没那么好了。
认识我的人其实都知道我以前脾气超不好...
可不懂什么时候开始我脾气好得大家都认不得我了，哈哈 xD

我总是无所谓，但不代表我不在乎...
我在乎的可多了...

逼不得已的抉择

我现在终于知道 “想读书都没机会” 的滋味了。
我很简单的问爸爸： “假如我选择继续读书，爸爸还有能力再养我两年半吗？”
爸爸说： “养你怎么会没能力哦，只是没有能力供你读书罢了。”
妈妈有打插了几句... 听得出她不是很希望我继续读下去... 我也没多说什么了...
其实我是多么的不敢问，家里的情况我了解，即使我再多么的想继续读书。
爸爸年纪不轻了，都差不多该退休了，应该说好命的话早都退休了。
我真的不想再麻烦他们了，养了我那么多年，什么都够了。

很多朋友都叫我继续读... 说得容易...
我也想啊... 有能力谁不想继续读书...
可是不是每个人都那么幸运的。
不是每个人都有那么好的家境。
所以有得读书的真的要珍惜...
我绝对没有埋怨的念头，这绝对不是在埋怨，只是希望借此让人家可以知道有得读书是多么好的一件事，因为不是每个人都有机会。
不过机会是人创造的，给我一些时间吧！
我会用尽一切办法再继续完成我想完成的学业的。
我真的不希望再麻烦父母了，他们可以为我做的已经够了...
gambateh!!! 我可以的，加油吧！

保守观念（60后的思维？）

60后的老妈到底是活在哪一个年代的呢？
这可不一定，因为看朋友60后的老妈不会这样，我好羡慕他们的子女是怎么帮他们洗脑的 =.=
不过我知道我老妈“食古不化”的，要帮她想脑？我想先洗我自己的会比较快 =.=
只不过我可爱的男朋友在我家睡了一晚上 （强调： 是睡客厅哦）
她就好像发生了什么大事情 =.= (是死人了？还是楼塌了？）
说什么： “你不要丢你舅舅和我的脸” =.=|||?
"kao bei le" 我到底做了什么事让她那么丢脸 =.=|||? 更何况我需要丢他们的脸吗？
说什么： “你怕没有男人吗？ 男人通街都是” =.=||| （讲话好难听哦）
我够知道男人通街都是咯 =.= 问题在于通街的男人都能要吗？
然后就叫我搬出去了啊，什么了...
我每次恋爱她就要赶我搬出去了 =.= 哇靠，这样她是打算叫她女儿一辈子不谈恋爱吗？
我每次恋爱她总好像很不高兴这样 =.= 虽然没有反对，可是老是摆脸色给我看...
可是当我单身在家里坐的时候她就会叫我找个男友嫁了吧... 鬼敢找哦？=.=
然后有追求者的时候她就会分析这个那个条件怎样啊 =.=
我很无言咯，她一个人玩到完 =.=
我真的不懂她在想什么咯，对我到底还有什么要求勒咯？
所以我不轻易恋爱，因为一旦恋爱，路就会很难走了...
可是一旦爱上，我就会奋不顾身，不顾一切了。恋爱是我拿我的好日子来换的 =.=
选择了恋爱就必须看老妈脸色了过日子了 =.= （日子很坎坷的，不过为了我爱的人再坎坷也是得接受）
我从来不带朋友回家（很少咯，都是朋友自己要跟来的，不然我绝对不会带）因为有时候就连我的朋友她都要批评，那是人家的孩子，人家也有父母生的，轮不到她来批评，她也没有资格批评。批评我，我无话可说，因为我是她的孩子，可是人家不是。以前常常因为这样而吵架（现在就不会啦，因为我学会应付她了 xD 哈哈）
有时我觉得我老妈的想法很够力得咯，好像以为自己是什么名门望族 =.= 要面子了啊~ 要声誉啊~ 总之我自己也不懂怎么形容 =.= 不过我觉得这样的想法更丢脸吧！她以为自己是什么哦？一品夫人？皇亲国戚？ =.= 到底她活在唐朝还是清朝哦 =.=|||?
好险我家不富裕，不然她会横着在路上走 =.=
# 总结： 面子重要?！老妈到底是爱面子还是什么呢？不过我真的不在乎别人怎么看我。我只知道，我行我素，我想怎样就怎样... 谁也阻止不了我，改变不了我的决定！
我绝对不是说要批评我老妈 =.= 我只是把我的想法说出来。
老妈，对不起，出卖你了..
其实她根本没机会看到这篇blog =.=|||

那笑容 回来了~

一个不小心，我恋爱了。
一切来的突然且不可思议。
1月1号的相遇，开始了一个新的未来。
我从来不敢想象还会知道开心的那种感觉。
那为妙的笑容又出现在我身上。
曾经很多人都说我的笑容很有推动力。
可那时候不知不觉我就不懂得笑了。
现在我发觉我还会傻笑。
我想 我惨了。
哈哈 中毒很深 xD